Страница Дениса Багая ВКонтакте

Кабы не было зимы, а всё время лето - Не бродили б столько мы в дебрях Интернета Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы! Московские чиновники сильно удивились, узнав что 6 млрд евро выделенные на постройку железной дороги в Италии были полностью потрачены на строительство. д: привет! ты дома? п: да) д: в какой локации? М: Привет. Елку купили? Ж: Купили =) Только не знаем, как ее ставить. М: Зеленым вверх. - Ты, кстати я забыл, куришь или бросил? - "Не начинал" в наше время звучит странно? xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого. xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево". Ark: В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена =( MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ Дик: кто-то пытается что-то сбить или спиздить? ) MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!! MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!" Дик: бедный хомяк... MugiwarA: БЛЯТЬ О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?! Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят! kenny: одну девачку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?" вышла в офф и не появляется уже 4 часа. я беспокоюсь... God: убийца xxx: кажется, я открыл новую вариацию "закона бутерброда" xxx: свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ! <Муги> я боюсь этот дом <Муги> Из квартиры сверху дикий вопль "РУБЕРООООИИИИД!!!!". <Муги> Соседи сбоку "ПАЧЕЕЕЕЕМ????!!" xxx: Яндекс.Новости: В мае будет определен орган, контролирующий услуги в здравоохранении. xxx: Боюсь, это опять жопа будет =( ххх: Смотри какая фигня. Ложусь в 4:00 - встаю в 12, ложусь в 23:00, встаю тоже 12. И так постоянно, что это значит? ууу: это значит что ты не учишься и не работаешь, за это я я тебя ненавижу! mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать. SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником! dolor en el asno сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд dolor en el asno через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди dolor en el asno и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!

спорт

dj sahaj, Steel Deluxe, DJ Romeo, DJ Матисс, МС Жан, Юля Паго, DJ Лена Попова, DJ Нил, Трансмиссия, DJ Riga, Paul Van Dyk, David Guetta, Ferry Corsten

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!
Lianote: Я нужен военкомату, бля, я счастлив!

1: А Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
1: Ходит в чужом районе, обстановку разведывает. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по газам. Они за ним толпой.
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

xxx: o_O

Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на х*й послала!
- Это ситуации не меняет!

Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.

xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.

xx: оказалось, мои собственные волосы были.

kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили

xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.

xxx: Выбираем тур. Читаю отзывы об отеле:
xxx: "Плюсы: отель, который стоит рядом - еще хуже"

Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.
из договора:

... в лице генерального директора Буга Г.А.

xxx: обломай девушек
xxx: подари другу на день рождения сегу и картридж с трилогией мортал комбата

xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.

Rin: У метро очередной раздаватель флаеров ползал. О чем-то разглагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин..
Rin: Впечатлил подход к теме. Примерный текст одного из перлов: "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!

)Angelo4ek: жалко, что ты завтра занят.
)Angelo4ek: я дома одна буду, скучно одной :(((
ilia: вот умеете же манипулировать мужиками!