Страница Олексія Волкова ВКонтакте

http://gooool.ru http://football-russia.blogspot.com http://soccernews.ru

Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении каких-либо вершин всегда будет достойная женщина рядом с ним!)

СКАЖИ-КА ,ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕДАРОМ В КУСТАХ ТЫ ПРЯЧЕШЬСЯ С РАДАРОМ....

ПОНЕВОЛЬНИК,ВЗДОРНИК,ЧЕРЕДА,ЧЕРТВЕРХ,
ПОТНИЦА,СВОББОТА,РАСКИСЕНЬЕ.ДВА ПОСЛЕДНИХ - БУХОДНЫЕ, ОСТАЛЬНЫЕ - ТРУДНИ )))))))))))))))))))

Удар судьбы в лоб означает, что вы долго не реагировали на ее пинки в зад.

В автобусе - Ваш билет? -Нету ,а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик,так что мне,за свет не платить?!)))))))))

Чай заваривается 7 раз,а на 8-й чаинки всплывают.чтоб посмотреть на этого жмота.))))))

Если вы думаете,что моя фигура далека от идеала,то вы ошибаетесь!Это ваш идеал далек от моей фигуры.)))

Я так много читал о вреде алкоголизма,что решил бросить читать.)))

Самая влиятельная партия в Украине - это кум-партия.)))

Официант,зубочистку! - Занята!)))))))

Шел еврей,нашел деньги,пересчитал- не хватает.....)))))))

Звонок в реанимацию:- Алло,скажите,а Иванов еще жив? - Еще нет!))))

-Розочка,ты представляешь у моего Изи выскочил чирей! - О боже!Что, на самом деле? - Ну что ты,на пояснице.

Стреляют на стрельбище,пасутся на пастбище,стоят на стойбище,а лежат на лежбище.Теперь хочу узнать,где продают у.е.?

Женщина у дантиста:- Я так боюсь зубы лечить,что согласна скорее родить. - Вы определяйтесь,чтобы я знал ,как кресло устанавливать.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

- Дорогой ты скоро станешь папой! - Не могу - я уезжаю!

В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане,а тебе выходить.

Мой муж все время поздно домой возращаеться. - И чем он это объясняет? - Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает... -А ты что? _А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Дед,дрова нужны? -Нет. Утром дед проснулся дров нет.

-Мою маму сбил автобус! -Дорогая,ты же видишь,у меня губы обветрились и мнее трудно улыбаться.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпу.А теперь вытаскивают из уха наушники.

-Как я ненавижу "Войну и Мир".Четыре тома! -Ты что ,читал? -Ксерил!

-А вы знаете,что подсматривать в замочную скважину не прилично? -Да что вы говорите! А показывать там такое прилично?!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями . -Очуметь,- сказал четвертый сын.

Жена- мужу: -Почему ты явился в 6 утра? -Позавтракать.

Встречаются 2 садовника. -Что это у тебя?! - Черная смородина. - А почему она красная? - Да она еще зеленая.

Сначала Лена искала мужа через Интернет,потом через Интерпол...

Жена - это счастье ,которое с годами становиться полным.

-Блюда,которые готовит моя жена,прямо тают во рту!Но так хочется чтобы она научилась их сначала размораживать...

-Ваша овчарка заканчивала школу служебных собак? -Обижаете.она там преподает.